【邓惠文专文】婆媳相处第一步:别把婆婆当妈妈


婆媳问题绝对是新人婚后必然会面临的问题,有的时候在婚前婆媳见面的相处上就已露出痕迹。其实婆媳相处最大的施力点应该是婆媳双方面对彼此的态度。如果用传统的观念,把婆婆当成妈妈,可能潜在会把对待自己妈妈的那套「观念」,套在婆婆身上,而显得过于苛刻。把婆婆当成外人,在一定的距离下,彼此反而会有更良好的互动,这种态度的调整也不失为一种相处之道。(同场加映:六十岁父母眼中的「婚姻平权」:这是我女儿,这是我媳妇,我们很幸福)

「既然婆婆不把媳妇当女儿,为何我要把她当妈妈?」婆媳问题根源是不够亲吗?婆媳不能只幻想彼此是血缘至亲,也要谨记「把婆婆当外人」,高尊重、低期待,才能互动愉快。

【邓惠文专文】婆媳相处第一步:别把婆婆当妈妈
陈德信摄

媳妇 A :「我最气婆婆什幺都要管、要控制,婆婆买一大堆衣服送给小孩,先生说只要小孩穿一下、拍个照给妈妈交差就好了。我不同意,因为这样婆婆会得寸进尺,以为她可以决定我们的生活,凭什幺我辛苦怀胎十月,连小孩穿什幺都不能决定!」

媳妇 B :「我很照顾我先生、在婆婆面前也很低调不跟她争什幺,可是我好气,为什幺老公还要回去当妈宝,那幺喜欢给他妈妈照顾?」(推荐阅读:怕孩子吃苦,又怕孩子吃不了苦的「妈宝」现象)

婆媳问题有各种情境,以上两位说她们寻求心理谘商,但婆媳问题都没有改善,我问她们:「如果有种魔法可以让婆媳关係变好,婆婆变得很喜欢你、经常来找你,你觉得如何?」她们立刻倒退说:「才不要这样。」

想被婆婆肯定的矛盾

媳妇 C 说她很气婆婆,因为婆婆觉得嫂嫂比她好、比较喜欢嫂嫂,为何看不出她明明比嫂嫂好一百倍!媳妇 C 说婆婆有公主病,从小所有人都宠她,也不用做家事,只要有人让她不开心,公公就会出来骂人。

她说:「我最讨厌这种女人,坚持不跟她住,年节能闪就闪,我就是看不惯她那个样子,根本不像个母亲。」

我说:「你否定婆婆、讨厌她,却要她肯定你、喜欢你?」她激动的说:「我才不『需要』她肯定我,我确定我是很好的人。」

有不少媳妇认为婆婆是糟糕或愚蠢不堪的女性,却又矛盾希望被婆婆欣赏。我不太赞同某些简化论述,像安慰剂一般对女人说:「你不需要管婆婆、叫妈宝老公滚蛋。」这不会解决真正困扰,反而让做媳妇的更烦躁,而且老公也还不错,无法只因为「他妈的事 」就叫他滚蛋啊。

大多数女性在生活上可以跟婆婆保持距离,心理上却不见得可以。仍有许多女性潜意识觉得婆婆是第二个母亲,自然期待被婆婆疼爱,只是不愿承认。当期待受挫便恼羞成怒说不在意,藉由逃避婆婆来逃避挫折感,关係愈来愈糟。

如果不在乎应该不会烦恼,一边说不在意,最好老死不相往来,一边张大眼睛观察婆婆对自己的评价跟态度,又是何苦?

婆媳问题本质是「安全感」,双方都希望被喜欢,但是太紧张害怕,或太小看彼此想要被肯定的需求,于是无法示弱、虚张声势,让误会层叠上去,没有彼此照顾的空间。(同场加映:没有人天生有安全感,一辈子的「安全感」练习)

虽不讨好我还是想强调,婆媳问题并不一定来自婆婆的作为。有些是媳妇自己的心结。上述那位不许小孩穿奶奶衣服的媳妇 A ,担心只要有一次接纳婆婆,以后就会挡不了。深入探讨才发现,这是源自她与控制欲强的母亲的纠结,一个已经够可怕,她害怕再来一个。(同场加映:一辈子的控制欲?亲爱的长辈请尊重我的选择)

把婆婆当妈,期待自然就多

婆媳问题案例中我常发现,如果媳妇能把婆婆当妈妈,问题可能好一半,但只有一半!要完全解决问题,还要能「把婆婆当外人」。各位婆婆先别急着拍桌,我这样讲没有任何不敬的意思。

我有同事婚后第一次到婆家过年,回医院上班就趴在桌上大哭,怎幺劝都没用,她只想离婚。几年后她开心秀出和婆婆开心出游的照片,我们请教祕诀是什幺,她说:「起初我一直受不了婆婆,直到有次病人拿尿泼我,我洗洗脸又赶快去看她,也不以为意。先生知道了说,我给病人的宽容,可不可以分十分之一给他母亲?」

她仔细想,自己跟外人很容易相处,脾气怪异的老人家都能互动良好,以前她把婆婆当成妈妈,妈妈当然要完美,只要婆婆说出不合理的话,她就受不了。(推荐阅读:不当完美妈妈,孩子更快乐)

比方自己妈妈听信广告买成药,说比看医生有效,我们会又急又气骂她,当她不听建议,我们会觉得不被信任说出更生气的话。但如果是「外人」如邻居老太太,我绝对不会骂她没知识,反而会好声好气的哄她。所以邻居老太太、朋友的妈妈通常认为我们很有耐心,在自家妈妈眼中却完全不是如此。

婆媳关係上,我们经常看不见自己的需求,只气愤对方有需求,其实我们最气的不是别人要求什幺,而是我们的需求没有被满足。如果我们能处理自己的需求跟恐惧,在自尊跟自我价值上逐渐稳定,典型的迫害者婆婆会消失,婆、媳就都能做自己。(终场加映:写下你的恐惧清单!承认恐惧让你更加成长)

上一篇:
下一篇: